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头脑一热还是顺理成章?
决定要嫁人了。
朋友问我什么心情。似乎没有什么特别的心情。
试婚纱的时候才突然觉得恍惚,看着镜子中的自己,有些不真实。
事情紧张的进行。
11月22日去拍了婚纱照。号称是最近天气最好的一天。却仍然把我冻个半死。是否可以想象在8摄氏度的户外身穿薄纱裙躺在湖边的一块巨石上是啥感觉?啥也别说了。好歹拍完了。幸好没有因此而生病。我又开始得意我的身体好啊。三天后高烧。代价。
之后的一段时间又做了一堆杂七杂八的事情。如此的琐碎,幸好我还是很理智,提前就已经预料到了这个状况。
昨天下班又去买了厨具。突然想象到我在厨房里闷头蒸馒头的情形,郁闷,问老公,我要成家庭主妇了。老公头也不回,来一句:“拉倒吧,你那做饭跟过家家玩儿似的,和家庭主妇挂不上钩。”嘎嘎。有点安慰。
Shine现在真是文人,看了婚纱照,说很伤感,这么美好的时刻很短暂,以后就要进入到柴米油盐里了。我没心没肺的笑话她。现在的我看来,婚姻生活还不等于柴米油盐。有人陪我玩,陪我闹,陪我吃饭,陪我开心,陪我郁闷,我们彼此照顾。
上一张图,我自认为美好的婚纱照。嘎嘎嘎。。。

早上的太阳暖暖的,.我喜欢这样的阳光.
回想着你昨天说的话.不禁微笑.我知道找到了自己的幸福~~~
一生想要去爱的人,一生想要去拥有的人.我们彼此珍惜......
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蹦极。一直在想象从高空一跃而下的感觉。会体会到彻底的自由与放松么~~~
决定尝试。尽管48米的高度对于蹦极这个项目而言并不算很高。
站在跳台上,看着脚下的大海,头皮发麻。
工作人员说看天空就好了。我说好。头皮继续发麻。
工作人员说如果觉得恐惧,你可以抱着那个气囊。我拒绝了。夸口要张开双臂,拥抱大海。真是气势如虹。
真实的情形却是一边拒绝抱着气囊,一边死死抓住栏杆不肯撒手。
记不清最后那一跳是我自主跳下来还是被工作人员一把推下来。
坠落,急速坠落。风在耳边。脑中空白。没有拥抱蓝天拥抱大海。只是手脚并用拼命扑腾想要抓住些什么。无论什么,甚至空气都好。没有潇洒的自由,只想要踏实的找一点点依靠。
后来妈妈说,你的姿势估计是最难看的那一个。哈哈~没有办法。还没有勇气去完全忘掉自己,享受自由。
也许,下一次,我会有勇气去体蹦极带来的真正的放松。
By the Way,蹦极后遗症---晚上我梦见了张国荣。
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一直都有这样的想法,在这个年龄再重新开始一段感情,是悲哀的事情。
因为不再纯粹,种种条件限制过后,分给对面那个人的比例还剩多少?
这种不再纯粹的爱情,真是我们所要寻找的么?况且,这个年龄,基本都会有过往,以后相伴一生的人,却不会是当年在心中刻画出最深印痕的那个人~~
和朋友聊天,他说这怎么能算是悲哀,年轻的时候不会考虑太多,只要爱情,是因为生活的担子不在自己的身上,一切有父母。但是现在则不同,我们需要考虑这些。为了我们以后生活的更好。
生活,不仅仅是精神的,也是物质的。况且,即使有那么多的条件限制,人仍是最重要的一个因素。突然可以接受了所谓的条件~~
也许不同阶段爱情的含义是不同的吧。
有过往不重要,如果当年那份纯粹的爱情可以生存,它也不会结束。既然结束,就证明存在问题,心中可以留存以往的美好,不能苛刻一个成熟的人同时还是一个纯真的孩子。但是对待现在,必须保证心是干净的~~
本不应苛求纯粹的完美~~
幸福就好~~天亮了,关灯睡觉~
关于生活。
剪了短发,辞了工作,想要过一段随心所欲的生活。
想要离开BJ,旅行,走一条远离城市的路。询问。查询。准备。似乎一切都在按照自己的意志进行着。
突然得到消息,嫂子有些不好的状况,但是由于家里的一些事情目前没有合适的人照顾。我知道这个时候如果我不去会受到心理谴责。
突然得到消息,近期会有一个面试,如果通过,立刻上班。这份工作貌似会成为我工作的一个转折或好的跳板。我的理智告诉我不能任性的放弃。
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关于爱情。
人的爱情是有限量的你相信么?我相信。
所有人都在说你应该结婚了。所以你不能随心所欲的选择一个人生活了。因为你不能让父母担心到没有休止。
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我的随心所欲戛然而止。我的梦想之旅无处安置。我不知所措。
好吧,我去参加你们的婚礼~
见证你们的幸福~
送上我的祝福~~
毕竟,对我而言,你们曾经都是很重要的人~~~
好吧,就这样吧~
后记:婚礼结束了,似乎突然恢复了上学时候的亲密无间,某些不能碰触的话题也不再存在,频繁的电话与见面,似乎北京由北至南遥远的距离不再是距离,似乎忘记了我们曾经在一个城市两年而不曾见一面。恩~挺好~~
不想为难父母,日日为我的事情操心~
不想为难自己,将就抑或强求~不想~